Y no me equivoqué. Aunque Facebook ha tenido (hasta ahora) el buen tino de restringir las cosas que los desarrolladores pueden hacer en una aplicación, lo cierto es que hay alrededor de 40mil “aplicaciones” disponibles para que los usuarios las instalen (y con ello que también todos sus amigos lo sepan). Repito, por si no lo leyó: ¡40,000 aplicaciones!

Las cosas eran mucho más tranquilas dos años antes, cuando Facebook se limitaba a tener poke y algunos gifts para los usuarios. Pero poco después de que soltaran el API y el SDK, un amigo me mordió y me convirtió en vampiro, luego me invitó a unirme a la Mafia y me regaló un cuadradito en mi profile para poder jugar Tetris mientras veía mis actualizaciones. No pedí nada de eso, me llegó como una nueva forma de SPAM.

Mis amigos y sus quizzes...

Por suerte, aprendí a bloquear aplicaciones y desde entonces me di cuenta de que esto iba para largo. No me basta con bloquear la aplicación del vampiraje porque aunque lo haga, existen aplicaciones para todas y cada una de las razas underground de la fantasía “humana”. Y así, he bloqueado los ninjas, los de la mafia rusa, los pigmeos de dardos envenenados, los hombres-lobo del Amazonas y hasta los vampiros jedi (ay, Dios, ¡qué sacrilegio!).

No puedo contar la cantidad de aplicaciones que he bloqueado en Facebook. Y cuando pensaba que ya me había acostumbrado a la bloqueadera de aplicaciones llegaron los mundialmente famosos tests y quizzes… ¡Cuánto joder y no amanece!

Alguien me decía hoy que estamos viviendo en la sociedad más narcisista que ha conocido la humanidad. Y no es mentira; al parecer a todo el mundo últimamente le interesa que sepan los más increíbles detalles de su vida privada.

Espartafilardo acaba de hacer el test ¿Cuánto sabes de sexo? y el resultado es: Experto en posiciones sexuales.

Excelente saberlo para no volver a saludarlo.

Hermenegilda acaba de tomar el quiz ¿En qué país deberías vivir? y el resultado es: Australia.

¡Quizás le vaya mejor con los canguros que con la gente normal!

Eufrosina acaba de tomar el test ¿De qué color es tu aura? y el resultado es “mono juyendo”.

¡Para colmo, lo publica esa bestia peluda!

Floripondia ha hecho el quiz ¿Cuánto aguantas en la cama? y el resultado es “toda la noche”.

Seguramente por eso su marido se divorció de ella, ¡era tan ninfómana!

Gumersinda ha hecho el test ¿Cuál princesa de Disney eres? y el resultado es: Cenicienta.

¡Genial! Además de idiota, tiene vocación de chopa…

Enerolisa ha tomado el test ¿Cómo se escribe tu nombre en japonés? y el resultado es: 私は午前白痴

¡Vaya, esta sí que es buena, mírenla acá.

Belarminio ha tomado el quiz ¿Cuál es tu coeficiente intelectual? y el resultado es: ¡Eres un genio como Einstein!

¡De oro, de oro puuuuro es esta!

Chopingonfio ha hecho el test ¿Cuál es tu nivel de Saiyayín? y el resultado es ¡Eres más Saiyayín que Picachú!

Magnífico…

Y lo peor de todo esto es que esa caterva de idioteces viene directamente de… ¡MIS AMIGOS! O sea, de gente que conozco, con las que he compartido en alguna de las vidas que tengo, que les tengo algún grado de confianza o aprecio. ¿Cuál es el uso de tanta frivolidad?

Por eso, doy gracias al cielo porque existen algunas aplicaciones que sí vale la pena tener. Mi favorita es One Click Quiz Blocker con la cual regularmente reviso mi perfil y elimino los nuevos quizzes que hacen mis ingenuos amigos.

Otro día escribiré sobre algo que pocos de ellos saben: Los peligros de las aplicaciones de Facebook.

Por supuesto, cada quien es libre de hacer con su “vida digital” lo que mejor le venga en ganas. Seguramente yo sólo soy un aburrido que no sabe disfrutar el momento. I would say Amen to that.

Basura digital

Hace ya siete años que tiene siete años. Y aunque parece haber encontrado la fuente de la Eterna Juventud, y logrado vencer la biológica e inexorable realidad de que todos envejecemos un poquito cada día, ella se ha mantenido con la misma edad.

Proeza incomparable y asombrosa, máxime si recordamos que esta maravillosa y eterna niña padece Cáncer Terminal en el pulmón, por ser fumadora pasiva.

Siete largos años teniendo siete horribles años. Siete años de agonía, siete años de bordear la muerte a través de la más tétrica de las paradojas. Está condenada a morir, pero sin embargo… ¡no se muere!

Amy Bruce es un ícono. Es eterna. Y es eternamente desgraciada. Es un alma marcada por una mueca del destino que la ha postrado a vivir sus últimos días desde 1999, y sin embargo, se las arregla para continuar con vida, clamando siempre el mismo último deseo.

¿Quién lleva la cuenta? Siete centavos de dólar cada vez. Siete centavos de dólar por cada persona. Me resulta difícil imaginar una labor altruista más prolongada, más difundida, más desinteresada que la que desde hace siete años vienen realizando un número insospechado de borregos digitales. Siete años de solidaridad. Siete años de aportes en trocitos de siete centavos cada vez, para alargar la vida de una niña de siete años que hace siete años debió morir.

Hoy, una vez más (yo perdí la cuenta personal también) Amy Bruce visitó una de mis cuentas de correo. Vino, como siempre, de la mano de una persona a quien conozco. De alguien con quien he compartido una que otra chercha. No vino como un spam brutalmente vulgar, como los de una tal Tiffany Spencer prometiéndome que me va a dar una pastilla para que “aquéllo” me crezca dos o tres pulgadas –¡garantizado!–. No. Amy vino, nuevamente, de la mano de alguien a quien conozco.

¿Qué será de la vida de Amy Bruce? ¿Seguirá atrapada por siempre en su prisión cancerosa de siete años, rogando cada vez siete centavos de dólar, siete centavos por sus siete malditos años de dolor? ¿O finalmente logrará el cáncer derrotar a la que ha sido su más elusiva víctima? ¿Se morirá por fin Amy Bruce? ¿Dónde será el velatorio? ¿Dónde quedará su cuerpecito? ¿Se volverá un culto como Elvis o Selena? ¿Cómo sabré de su muerte? O peor, ¿cómo sabré que realmente ha muerto?

Me sobrecogerá la pena y la angustia cuando un día de un futuro que ahora veo muy lejano esté yo navegando en Internet, revisando los blogs de mis amigos, o escribiendo cualquier otra caballá y de repente me de cuenta de que hace ya muchos meses que no sé nada de Amy Bruce. Y me esforzaré por recordar la última de sus noticias… Es decir, el último ejemplar del mismo capítulo gastado y carcomido de su desesperado deseo final.

Pero por el momento, por esta ocasión, una amiga me ha traído la agridulce noticia de que Amy aún está bien (dentro de su crítico estado de salud), que sigue sumida en su desesperada paradoja de falsa fama y dudosa popularidad, postrada por el maldito cáncer que no acaba de terminar con su desgraciada existencia.

¿Hasta cuándo, Dios mío?