Lizbeth Santos by Jon Dragonette

A propósito de que Lizbeth Santos  anda por la patria, me dio con rememorar aquella época en la que ella se adueñó de los suspiros de todos los chamaquitos que llegábamos eplotaos de coger candela de la universidad y el trabajo, y en vez de descansar o ponernos a hacer deberes, nos quedábamos embelesados frente al televisor.

La cita era en Teleantillas para ver el programa juvenil Noche, no te vayas, que se transmitía de lunes a viernes, desde 11 de la noche hasta que llegaba el juego de Mayor o Menor y (en las verdaderas “noches buenas”) una de las chicas quedaba a un tris de estar en pelotas, o (en las noches muy malas) el individuo que iba perdiendo mostraba sus calzoncillos de Pato Donald en televisión nacional. Si usted entendió este párrafo, no lo niegue, usted también veía el programa… quizás trancao en el baño.

Noche, no te vayas tenía a Lizbeth Santos como conductora junto a un carajo que solamente servía para que Lizbeth no saliera todo el tiempo en pantalla y así evitar “epidemias de infartos”, pero en el fondo el pana era un relleno. Bueno, las chicas no opinan lo mismo, pero este blog es mío, así que aguántense, ombe.

Los BBSianos y NNTV

Dentro de mi grupo de amistades, los BBSianos (compuesto mayormente por hombres), NNTV caló de inmediato. En una época sin smartphones ni Twitter, nosotros nos pasábamos la noche comentando el programa e inventando ingeniosas maneras para lograr que la faldita de Lizbeth mágicamente se le subiera.

• Intentamos telekinesis a distancia, todos nos concentrábamos en la pantalla y tratábamos de subir la condenada faldita con nuestro poder mental. No funcionó.
• “Es que tenemos que estar en el programa” sugirió alguien, y empezamos a ir a Teleantillas para ser parte del público. Llegamos a ir varias veces pero la telekinesis presencial tampoco funcionó. ¡Rayos!
• Luego el matemático de nosotros calculó que si todos soplábamos al mismo tiempo hacia un área específica del suelo, el aire rebotaría y lograríamos el objetivo… pero esa noche Lizbeth fue con falda de jeans y tampoco logramos nada.

Enamorando a Lizbeth Santos

El clímax de nuestra participación en NNTV vino cuando a José (Pinky) Pintor, productor del espacio, se le ocurrió crear un concurso en el cual el ganador obtendría una cena privada con la mera mera Lizbeth. ¡Andapalcarajo! La sola idea de cenar con la mujer que del 1 al 10 sacaría como 400 en mamisómetro puso a media juventud a delirar. Se participaba enviando una carta de amor a Lizbeth y el jurado (léase, Miky Montilla y la Roxxy, que eran como las urracas parlanchinas) otorgaría el premio a la más original de todas.

En un principio, nosotros lo cogimos a chercha, pero en el grupo surgió alguien (no recuerdo quién) que escribió un par de párrafos como si fuera para concursar y nos dimos cuenta de que la clave era hacer una carta divertida. Y entonces se me “aluzó″ la creatividad. Necesitaba inspirarme en algo que fuera chocante pero que tuviera suficiente cancha como para sacarle mucho chiste. Y lo encontré justo en mi hermano y amigo, Rafael Vargas.

Los BBSianos acostumbrábamos a reunirnos todos los sábados en Plaza Central, frente al Provocón. Raff era famoso entre nosotros porque en cada coro se disparaba medio pollo del Provocón (a veces engullía uno completo). De ahí surgió su primer alias, el Pollomán. Naturalmente, escribí una carta de amor del Pollomán para conquistar el corazón de Lizbeth.

Lo que más lamento de todo este recuerdo es que no encuentro la condenada carta en mis archivos. Les juro que he revisado cinco viejos discos duros que tengo almacenados (wow, todavía funcionan) y una caterva de CD-R’s. También le he pedido a mis amigos que la ubiquen y hasta ahora no he logrado recuperar esa “pieza histórica”.  No pierdo las esperanzas, de todas maneras. Recuerdo que Pollomán la invitaba a visitar granjas, a pasear en el pollomóvil, y que serían muy felices pero no comiendo perdices, sino maíz. Ah, y que tendrían muchos pollitos. Bleh, de verdad que daba más risa la original.

En fin, el caso es que envié la carta al BBS y a mis amigos les encantó, y ya… hasta ahí pensé que llegara el chiste. Sin embargo, Christian Vargas (cuyo alias TeleraKid surgió de NNTV, pero ese es oooootro cuento) tuvo la brillante idea de imprimir la carta y junto con Howard la enviaron al programa por fax. Y para colmo, ¡se quedaron callados!

¿Se imaginan la chercha que se armó entre nosotros cuando empezaron a leer las cartas de los participantes y de repente llegaron a una que nos sonaba muy familiar? Llamé en conferencia a Raff, luego a Miguel y ellos a su vez hicieron otras conferencias y armamos un chat room de voz. Cuando anunciaron que la carta ganadora era la del Pollomán, todos nos meamos de la risa y salimos en bola de humo al programa (algunos de nosotros estaban allá, entre ellos el propio Christian). Llegamos en manada a Teleantillas y salimos en televisión en un ratico.

Nos dieron 1000 pesos de premio (¡estamos hablando de 1996!) y entre todos nos fuimos a Super Burger (el chimi que estaba en la Bomba Isla de la 27 de Febrero) a hacer fiesta con eso. ¡Qué jodida chercha!

¿Y qué pasó con la cena?

Jajaja, ¿ustedes pensaban que el cuento se había terminado? La producción de NNTV quedó encantada cuando supieron acerca de cómo surgió la carta y cómo era la dinámica de nuestro grupo (hasta fueron a mi casa a filmar cómo chateábamos con personas de otros países, woooooow). Y entonces Pinky se nos acercó con una idea.

En el libreto original, el ganador de la cena con Lizbeth iba a pasar las de Caín. Por ejemplo, se planeó que durante la cena en Hollywood Café, un mozo “tropezaría” y derramaría una copa de vino encima del consorte. El equipo incluía muchas otras diabluras para sacar de quicio al ganador de la cena.

Pero Pinky tuvo la idea de aprovechar la dinámica de nuestro grupo para cambiar los papeles y sacar de quicio a Lizbeth. ¿El lugar escogido para la broma? ¡No podía ser otro que el Provocón de Plaza Central!

Todos los BBSianos estábamos escondidos esperando la llegada de Raff y Lizbeth. Cuando finalmente se sientan y ordenan (¿adivinan?) pollo, nosotros empezamos a llegar, uno por uno, con una copia de la carta del Pollomán, y a medida que llegábamos armábamos un alboroto diciéndole impostor a Raff y a todos los demás que ya estuvieran en la mesa, porque “¡YO SOY EL VERDADERO POLLOMÁN!”. ¡Y eso ocurrió no menos de 20 veces!

¿El rostro de Lizbeth? ¡Un poema! Ella estaba ajena a todo lo que pasaba y no entendía un carajo. Hacía señas a los miembros del equipo, miraba las cámaras escondidas, pero todos se encogían de brazos y Pinky le hacía señas de “sigue, sigue”. El colmo de todo se dio cuando Jorge Luis Coronado llegó como una tromba al grupo y golpeó con el puño gritando la frase convenida y con su puñetazo un muslo de pollo brincó, siendo agarrado en el aire por Raff, demostrando así que él era EL VERDADERO POLLOMÁN. La risa nos invadió a todos y al final le contamos a la pobre Lizbeth lo que estaba pasando… Lizbeth había pedido un sandwhich de pollo, pero con todo el berecumbé lo dejó por mitad. David Rodríguez se encargó de “guardárselo”, pero todos sospechamos que todavía lo conserva de recuerdo, como diciendo “Lizbeth le puso la boca a este sanguche, es divino”. Ah, qué tiempos aquellos, simples, lentos y hasta inocentones.

¿Mi mayor pregunta ahora mismo? Quisiera saber si Lizbeth se acuerda de este episodio. Quien le pueda preguntar, que me cuente.

Me puse a investigar, y descubrí que hay muchos que son meritorios, pero para mí, los tres verdaderos campeones de la #ChivasGenerosidad son nada más y nada menos que tres personajes sumamente populares extraídos de películas del Siglo XXI:

Albus Dumbledore (Harry Potter)

Chivas Generosidad: Dumbledore

Gandalf (Lord of the Rings)

Chivas Generosidad: Gandalf

Pai Mei (Kill Bill)

Chivas Generosidad: Pai Mei

Y ya… ese era el chiste. Gracias por la sintonía.

Ando en buscamentionismo cumpleañero. Aunque soy casi un hijo del 24 de mayo, ya que fue a las 11:30 de la noche del jueves 23 de mayo del 1968 que largué el grito cuando me dieron la primera pela (y yo que pensaba que me había portado bien). Pero en fin, que sí, hoy es mi cumpleaños. No tengo planes, no me gustan demasiado esas cosas… pero me basta con la oleada de felicitaciones de tantos de ustedes que se han tomado un par de minutos para decir muchas bondades de un carajo que se llama como yo y que también cumple años hoy. ¡Gracias!

Lápiz Verde Puyú para mí.

’nuff said.

–Weeeeeeeey!

–¡Y lo matamos!

–Bien hechooooooo.

–El mundo es más seguro ahora.

–God bless Americaaaaaa!!!

–No le podemos mostrar el cuerpo.

–…¿eh?

–Ni siquiera les tenemos una fotico…

–…WTF?

–Y lo lanzamos al mar.

–…Ah, ¿a qué hora me traen el bobo?

Y los atracadores hace tiempo que dejaron de verse como atracadores. Han ampliado su ropero y se visten de acuerdo al sector. Por eso no nos sorprende que en lugares que antes considerábamos “en lo claro” hoy sean tan peligrosos como Gualey o Las Cañitas o La Ciénega o Capotillo o Simón Bolívar o {whatever}.

Hoy me tocó el infeliz honor de ser evaluado como posible “atracante” (atracador+atacante). Iba caminando cuando una señora bastante bien vestida que venía de frente se sintió amenazada, quizás por mi estatura, más probablemente por mi cara de guaraguao. Y la vi retroceder, meter la mano en su cartera para sacar un arma con la que, supongo, se iría a defender de mi infeliz afán de robarle.

No fue un revólver. Ni un cuchillo. Ni siquiera un pepper-spray. El arma que la vieja “carga encima pa que la libre de todo mal” era nada menos que un cortador de pizzas!

Luego de mi sorpresa al entender que ella me consideraba un atracante, lo que me vino fue un ataque de risa. Y luego de pena, de que hoy tengamos que desconfiar de todo y armarnos con cualquier cosa para defendernos.

Y me quedó la duda: ¿En cuántos pedazos me iba a picotear la doña?

Nota preliminal: Escribo este artículo a título personal. En realidad esto aplica para todas las entradas de mi blog, pero lo hago notar ya que mencionaré una campaña de Jumbo, que es una empresa cercana a mi trabajo como Community Coordinator en Ad-Ventures. Sólo para que se sepa que ahora está escribiendo Darío Martínez Batlle, el hacedor de limonadas.

En más de una ocasión me he desahogado en mi blog o en algún otro espacio, y me he expresado con profunda desilusión acerca de la patria que me ha dado cobijo toda la vida. No me resulta fácil a mi edad creer cuentos de hadas, o pensar que realmente las cosas van a  mejorar. Y no creo que me puedan culpar de ello, pues lamentablemente el desencanto es una de las características que se han metido en el ADN de los dominicanos y las dominicanas, a fuerza de escándalo, a golpe de corrupción, a lo largo de los años, desde hace más años de los que quiero contar.

Sin embargo, tenemos que darnos cuenta de que quejarnos y amargarnos porque haya tantas “malas noticias” a nuestro alrededor no va a hacer que ellas desaparezcan. Por el contrario, nos distraen y terminan creciendo. Hoy me terminé de convencer de que la actitud quejosa y amargada que siempre he tenido (fruto de la desilusión perenne que he vivido) no es la mejor de las ideas.

Por eso me ha encantado la campaña de Jumbo que dice “Dominicano… ¡y se me ve en la cara!” porque busca sacar esa chispa de orgullo que tenemos todos por dentro, de que podemos ser mejores, de que debemos ser mejores. Y uno de los primeros pasos para serlo es identificarnos, convencernos, autocelebrarnos. Una campaña profundamente necesaria en estos días.

Dominicano... ¡y se me ve en la cara!

En la tarde se armó una “TwitterFiebre” con los hashtags #SoyDominicano y #SoyDominicana. Empecé leyendo y no pude evitar tirar mis dos o tres aportes al tema, buscando la parte jocosa de la dominicanidad pero a la vez convencido de que sí, de que somos así y así somos. Estaba malo de la risa leyendo todas las genialidades de la gente, y eso que verdaderamente somos ocurrentes, ingeniosos, inventivos y sumamente divertidos. ¿Cómo no alegrarnos de haber nacido en nuestro país?

Algunos de los tweets que en su momento más me gustaron (pero no están todos, hubo más de 3mil tweets de estos hashtags!!):

@SwanitaCano #SoyDominicano porque escucho como si nada “Entra pa’dentro” “Sube pa’rriba” “Sal pa’fuera” y “baja pa’llá’bajo”

@rabell28 #soydominicano Porque cuando era chiquito y me caía, no importaba como fuera la herida, me “embarraban” de mentiolé!

@alexeitd #SoyDominicano porque Jack Veneno le da tre patá a ChóNorri

@alexeitd #SoyDominicano porque para mi unos “tostones con epagueti” son tremenda combinación!

@alexeitd #SoyDominicano porque reconozco que el dia del falso tsunami sali juyendo de mi casa

@alexeitd #SoyDominicano porque el censo de mi pais demostrò que “un trò″ es un nùmero

@alfredo_ortiz #Soydominicano porque explico las cosas con sonido multimedia….” fua”, “praa”, “titua”, “po po”, “siann”, “chann”.

@ChikyDramaQueen #SoyDominicano Porque Aunque Temo Pegaitos Hablo Vociao!

@Alvi23 #SoyDominicano he lagrimiao cuando un montoconcho le da con brisa

@Alvi23 #SoyDominicano porq me he montao en un carro publico atra y he tenido k echarme pa lante paq el 4to pasajero quepa

@Bourne_17 #soydominicano porque asoplaba las cintas de nintendo,las limpiaba con un tshirt! El mismo que utilizaba para evitar ampollas por el control

@Rotototen #SoyDominicano porq tengo la marca Samurai en la espalda de la pelas k me dieron con esa chancleta

@yeam2008 #soydominicano si le pongo un hilo en la frente a un niÑo pa k se le kite el hipo…

@Norberto08 #SoyDominicano porque conozco la tabla de equivalencia de 1 Tro, 1 Bojote, 1 Balsa, 1 Paketon y 1 Viaje..

@Stevens_Sm #Soydominicano porque ‘vaina’ significa pila e’ cosa y to’ el mundo sabe a lo que te refieres cuando la usas

@Plinia #soydominicano pq para cerrar un trato digo “Ta’to”

@Disismaiblo #soydominicano porque he merendado con dos tabletas de chocolate Embajador…

@williamvargas #SoyDominicano xq aunque me llamo William me decían Jose para evitar el “mal de ojo”

@williamvargas #SoyDominicano xq me han salido “nacio ciego” y me “ensalmaron” cuando chiquito!

@padrinosky17 #SoyDominicano por que me jondiaba por la baja de mi casa en un carrito de caja de bola

@Monika_PH #SoyDominicano porque desde que está nublao’ se cocina sopa o sancocho.

@BoikoRD #SoyDominicano porque me gusta bañame en aguacero , aunke tenga pila sin hacerlo

@elmimoluima #soydominicano porque hago chistes en los funerales y si es pariente mio grito y me dan ataques

@elmimoluima #soydominicano porque uso un doble litro pa lleval loejepaguete pa la playa o el rio

@elmimoluima #soydominicano he bebio frio frio de rojo con melao, como maiz salao y no cambio unos tostones con salchichon por cualquier plato

@elmimoluima #soydominicano trato de contrabandear un aguacate para arreglar la comida del avion cuando voy de vuaje

@trompeta #SoyDominicano pork no puedo coje pal cibao sin parame en turey a compra queso de hoja y galletica… y de paso una pequeña…

@trompeta #SoyDominicano pork si me visitas pongo la botella e romo encima e la mesa y hasta k no se acabe el romo no te puede ir…

@yoshira #SoyDominicano porq sé que es un Amemao, un turpen, los dueños del pais y lady soso

@yoshira #SoyDominicano porq sé cuando un carro o motor hace un corte patelito

@yoshira #SoyDominicano porq sé q significa: un bojote d gente* armó un rebú de apaga y vámono por una vaina q estaba en baratillo. Que biberon!

@yoshira #SoyDominicano porque sé que mi pais es bello con paisajes espectaculares aunq esté mal gobernado

@yoshira #SoyDominicano porque tengo un viento en el lado izquierdo de la espalda

Y para cerrar, qué mejor resumen que el que puso mi amiga @yoshira

#SoyDominicano porq eto e comerrrrrr!!!!

Creo que esta pequeña muestra de nuestro folklore expresada espontáneamente en Twitter ayer (y que ha continuado) es una manera de levantar el ánimo y ponernos positivos, y es justo lo que me ha pasado a mí. Por más líos y problemas, por más contrariedades y más negatividades, lo que nos queda es sumar, ser mejores, imponer la mayoría de la decencia que somos y buscar juntos que todos los que estemos en el país merezcamos esta tierra tan bendita. Ojalá que muchos más nos afanemos por echarle ganas a la dominicanidad. Gracias a mis amigos tuiteros y a Jumbo por darme una bocanada de esperanza sobre lo que somos y debemos llegar a ser.

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Ahí está… Y si quieren que hagamos un debate en serio, pues con gusto. Yo, como desde hace años, sigo pensando en que la mejor de las mujeres es la igual, la mujer brava que estupendamente Héctor Abad describía en su “Elogio de la Mujer Brava” en Semana.

A nivel de animaciones basadas en videojuegos, también hay montones, y mi amiga BBSiana Yolanda Cerón hoy nos presentó un corto llamado “DAN the MAN” que no voy a describir porque sería robarles las risas. Aquí está la pieza:

Disclaimer: Cualquier parecido con la vida real, es pura premeditación y alevosía.

Con el tiempo, empecé a darme cuenta de que a veces el horóscopo de mi hermano (acuariano) era idéntico al que me había tocado días atrás y poco después analicé que siempre a alguien le tocaba dinero, a otro amor, y terminé entendiendo que eran las mismas temáticas con distintas palabras. Es duro desilusionarse así con menos de 10 años. El caso es que mandé al carajo los horóscopos y me ha ido muy bien sin saber cada día lo que me depara el futuro.

Ofiuco, el desterrado

Y así llegamos a la semana fatídica en la cual un astrónomo hoy muy famoso llamado Parke Kunkle ha puesto de cabeza el viejo zodíaco que todos conocíamos, con sus doce signos que regían el destino de quien nacía en sus dominios (o cuando menos, de aquéllos suficientemente [insert_your_adjective_here] para tragarse ese cuento). Alguien se ha animado a revivir al Judas de las constelaciones, un tal “Ofiuco” que fue tristemente desterrado del zodíaco babilónico. Y hay tanto odio en el mundo que ya hasta han creado un grupo de “odio a Ofiuco”. ¡Cuánta violencia!

“Destacados” astrólogos han salido al frente para defender el zodíaco tradicional. Walter Mercado, envuelto en sus cortinas de colores y con su máscara del Carnaval Vegano (alguien me dijo que era su cara de verdad, ¡miren cuánta gente jabladora hay en el mundo!), dice que “todo se queda igual”. Otros han dicho lo mismo, como la vieja Rukmini. Y es lógico, tienen que defender los chelitos con los que se hacen las cirugías plásticas.

Desde hace muchos años, el zodíaco a mí me ha parecido algo bien cómico. Lo primero es que no entiendo cómo rayos los antiguos lograban ver cangrejos, escorpiones, cabras, leones y el resto de la fauna astrológica simplemente mirando hacia el cielo estrellado y jugando “conecta los puntos”. Ufff, la verdad es que tenemos suerte que los babilonios no tenían Blackberry pues si así hubiera sido, el zodíaco no se habría inventado ya que nadie mira para arriba en estos días.

En el fondo, la astrología y los horóscopos no son más que ingredientes del eterno sancocho que los humanos hemos venido cocinando desde que el mundo da vueltas: Queremos saber lo que nos va a pasar mañana. Es un afán visceral que acompaña casi todo lo que hacemos. Empezamos un trabajo nuevo y nos preocupa si vamos a cuajar. Tenemos una pareja nueva y preguntamos si será “la de verdad”. Vamos a un partido de béisbol y nos mortifica si vamos a ganar o a perder. Cada día, cada hora, estamos calculando lo que será el futuro y eso nos agobia. No es de extrañar que haya tantos “vivos” ganándose las habichuelas leyendo tazas, interpretando a Nostradamus y el 2012 de los mayas, buscando números en las hojas de las “matas de progreso”, echándole comida al pulpo Paul y sabrá Dios cuántas tonterías más. ¡Los adivinadores siempre tendrán mercado!

Yo creo en la planificación. Creo no solamente que es algo sano, sino que es necesario para el éxito de las iniciativas que tengamos. Sin un plan, la más brillante de las ideas no será más que un desorden agotador. Planificar es correcto… pero obsesionarse con saber lo que pasará al punto de depender de una “profecía”, eso es dañino.

Me tomé el “upgrade” que le hicieron al zodíaco como la chercha de la semana, pero me ha asombrado la tremenda seriedad con que mucha gente ha tomado el tema. Hablan con una recalcitrancia rampante de que “de ninguna manera” cambiarán su signo, que seguirán leyendo su signo zodiacal “de verdad” y califican la noticia de “absurda” (esto es lo que más risa me da). Y sin embargo, un par de personas se han sentido aliviadas. “Yo sabía, es que nunca me he sentido Sagitario”, me dijo alguien. Y otra persona se alegra de que ahora es Gemini y no Cáncer. Algunas perlas:

“creen k pueden decir algo haci de un dia para otro se acabara el mundo en el 2012 y ustedes ponen otro estupido signo zodical yo kiero eso pues siempre me he relacionado con mi signo k es sagitario el arquero como pueden hacer eso”

“q onda con esto? yo naci ariana y me muero ariana!! no me vengan a joder ahora de q soii de piscis! ARIANA ASTA LA MUERTE LOCO AGUANTE ARIES”

Y esta, la opinión de un “experto” de la astrología, es todo un poema:

“La Tierra tarda doce meses en girar alrededor del Sol y eso es en lo que se basa la astrología. En las estaciones, los meses y los equinoccios. No nos basamos en las constelaciones. Así que cuando ellos afirman que hay una decimotercera constelación, nosotros decimos que no. Se trata de una más. Han redefinido el mapa del cielo con la Unión Astronómica e intentan asustar a la gente para centrar la atención en los astrónomos porque saben los astrólogos tenemos muchos más seguidores”.

Esta semana aprendí que la gente, aunque no crea en el horóscopo, se encariña con su signo y lo defiende. Yo, nacido en Gemini, ahora sería Tauro, y la verdad es que me da par de dos, pero como que se siente raro, sí. Suerte que Vielka no sabe de esas pendejadas, pues a ella le tocaría ser del odiado y desterrado Ofiuco…

Pero lo que verdaderamente me tiene mortificado, la pregunta que me zumba la cabeza toda la semana, la que no me había atrevido a externar hasta ahora es:

¿Ofiuco será un caballero de oro?